夏の最終日

 

 

 

      the child is grown, the dream is gone. i have become comfortable numb.

 

 

 

 

 

 

     很怀念多年前开学不久的那个秋天，一起去吃火锅，兜操场，在去食堂晚饭的路上凹造型，

     坐在窗台上抽烟喝廉价啤酒。在台阶上肆无忌惮的拍照，然后试图记录下腾越的身体在空

     中停留的姿态。

 

     一张露出内裤边的定格瞬间。那种感觉，也许就叫做青春。

 

     中秋放假出游了两天，又是曾经的那些人，只是缺少了几个，空气中弥漫着些许无人提及的

     伤感，回去的客车上，愈觉无趣。

 

     改变让人尝出衰老的滋味。直到变得只重视仅属于自己的感情。

 

     寻找长久的趣味点恐怕是保持生活热情的唯一方法：唯一的方法就是使自己热爱并对所做之

     事产生某种疯狂的情绪，比如同人文，比如奸情的追踪，比如漂亮的泛性别美人。无滋无味

     的重复总是让人心生倦怠，并迅速地感到乏善可陈。

 

     I need an impulse

   

     然而你却不知道那个出口在哪里。

 

     你给自己定了新的目标。你说你会去到哪里。你想要探索未知，也已经给未来五年的自己套上

     了枷锁。可另一方面你又渴望安逸的闲适的生活。结婚，然后用一种透明的果冻将自己与人群

     隔离，就在人群中，像是玻璃缸里狭隘却自适的鱼。

 

     你不停地问自己，这是否是你想要的生活。但是你无法作答。因为你无从判断四年后的自己是

     否还有继续疯狂的勇气。你不能排除妥协的可能。事实上并没有任何人将勇气剥离你的身体，

     只不过是自己的挥霍与懒惰使得它们几乎被消耗怠尽了。一切都有枯竭的那一日。现在你愿意

     相信那个寓言的反面。

 

     你认为神似乎抛弃了你。你看不到那根曾经熟悉的引线。你感到焦虑和矛盾。你体验不到太多

     的快乐，只是重复，神经末梢难以被触动。你始终相信有东西能使这一切好起来。

 

     然而事情却不是你想象的那个样子。如果时间和世界一样有尽头。如果你能够找到迷宫的出口。

     如果。

 

 

    

 

 

      在那样的post rock中你可以轻而易举地忘记时间在流逝，也可以忘记自己身处何处。

 

      如果现在能挖出内在的那个我，你会看到因为感受无法用言语表达的窘态。抵达阳光之

      前即将自我引爆的肥皂泡，或者，大概在水面下听着低沉美妙地传来阵阵鲸鱼的声波。

 

      丰盛的现实里，时间热情而风骚地招呼着她的客人，人们皱着眉头无从下筷，但又不得

      不吃两口希望这浮躁的宴席能早些结束。远处是华丽的门，隐在众人视线交错的点上，

      他想要离开，门却因他的离开就此消失。噩梦结束的时候，脑袋里面漂过一些这几日辗

      转的问题：

 

      究竟几岁开始我们必须靠谱地生活？究竟几岁开始我们必须对未来怀有坚定不移的期望？

 

 

 

 

 

       两个星期凉爽到冻的天气过后
       夏天就来了
       夏天就是布鞋和人字拖
       夏天也是超市里面乱窜，寻找各种果味汽水
       夏天还有白葡萄酒和红葡萄酒，绿草地和深夜的自行车
       最美好的夏天体验
       是无忧无虑的花光身上所有的钱
       无数横条tee,餐前酒safari的细高玻璃杯
       这个夏天7月
       我将这样游离于城市的角落之间
       戴着ipod的耳机和凤凰羽毛佩饰
       一瞬间，变成了森田童子
       我还会唱 我们的失败和纽约来信
       我还在挥霍
       并舒服的活在充满阳光和颜色的不透明玻璃瓶里

 

 

 

 

      耳机里不停的放着Mum的<Summer Make Good>，脚下的每一步都是如履薄冰般的小

      心翼翼。 这场年末的纷乱之雪，没有头绪的停止正如之前没有头绪的开始，完全没有任

      何的征兆，只记得午后走出办公楼，眼前光明一片。

 

      走在路上，想起数年之前的那个同样纷乱却不见飘雪的岁末，至尽仍旧用黑白相片封存着

      的那段记忆：美术馆的斑驳外墙，凌晨时分的苍穹，也许还残留着你体温的右手和星巴克

      马克杯上你的唇印...

 

      曾经一起站在徐家汇地铁口看人潮涌动，感叹这个城市的浮躁不堪。现在如果我们依旧站

      在那里，在这迷蒙之雪中看到的也许将是一幅截然相反的景象吧。